El peligro de esta situación es que la línea entre tolerar que el otro haga lo que quiera por respeto,  y tolerarlo porque sinceramente no me importa nada de lo que al otro le pase, es extremadamente delgada. Y en virtud de esa tolerancia, Argentina modifica sus leyes, y pone en duda la Constitución Nacional entera, sin que gran parte de la sociedad se inmute, escondida detrás de un falso respeto por las opciones ajenas.

Parece que hoy todo debería darnos lo mismo, y que “libertad” significa que cada cual haga lo que le plazca, pero el enorme riesgo está en dejar de reflexionar, de pensar en los demás, no tomar ningún compromiso ni adoptar valores que no sean negociables en nuestra vida.

Aunque hay quienes están a favor con argumentos que uno puede compartir o no, pero habiendo analizado sinceramente las cosas a conciencia, hay quienes directamente están a favor de las nuevas leyes por default, sin pensar demasiado. Y pareciera que si uno no está de acuerdo con el matrimonio gay, con el aborto legal, con el cambio de género o la “naturalización de géneros nuevos”, (entre miles de topics que se discuten actualmente) es un retrógrado. Un violador de derechos y libertades ajenas. Un extremista. En definitiva: una mala persona.

Me tomo el atrevimiento de afirmar, que muchos de quienes no estamos a favor de todas o alguna de estas leyes que pide parte de nuestra sociedad, podemos opinar desde un lugar que tiene algo diferente, que no se ve reflejado en los debates televisivos, ni se lee en las páginas de los diarios.

Muchos de nosotros, cuando pensamos en estos temas, lo hacemos poniendo amor en esto, porque no luchamos por algo para nosotros mismos. Y justamente por eso, expresarnos en este sentido nos cuesta mucho porque no encontramos tanto cariño de parte de quienes opinan lo contrario, lo cual lejos de hacernos callar, aumenta nuestro compromiso, que es desinteresado de ambiciones personales. Podríamos no opinar, podría darnos lo mismo, y cuadraría con la descripción cool del hombre o de la mujer de hoy, que es tan abierto.

Por supuesto siempre hay personas que no nos representan bien, y que levantan el dedo exponiendo sus prejuicios, y opinan desde un lugar de superioridad aparente, pero gracias a Dios, no todos son así. Por eso los que pensamos en estas cuestiones con el corazón en la mano: también opinamos. Porque no nos da lo mismo, porque el otro nos importa. Desde una mirada que no discrimina, sino que intenta comprender la situación del que sufre. Sinceramente.

No somos quién para juzgar ni discriminar a nadie, no importa a quien ame, que religión profese, o qué le guste hacer de su vida. Pero sí hacemos uso de nuestra libertad para pensar en qué valores elegimos para vivir, y cuál es nuestra opinión cuando se discute el nuevo marco legal que toda la sociedad debería seguir respecto de algunas cuestiones.

La tolerancia hacia las nuevas identidades sexuales y las conductas sexuales libres de ataduras y de estructuras tradicionales, son algunos de los temas de mayor influencia en la era posmoderna, el estar a favor o en contra de estas opciones es lo que –para muchos- define “cuan abierto” es uno.

Pero esto no debería interpretarse de esta manera, pareciera que si no se está de acuerdo con el matrimonio gay es porque no se tolera a los homosexuales, o que si uno está en contra de legalizar el aborto, es porque califica de alguna manera a la mujer que decide abortar. Cada uno PUEDE elegir lo que quiera hacer, y todos son dignos de respeto, pero las elecciones de las personas sobre su intimidad y su vida privada, no deberían ser el hilo conductor de las modificaciones legislativas. Que uno no discrimine las relaciones múltiples no hace que un matrimonio de tres personas deba ser legalizado, o que le tenga respeto a una mujer que aborta, no hace que en el aborto su hijo no muera.

Hoy; si uno nace con un género determinado, puede elegir cambiarlo y solicitar un DNI con su nueva identidad y género elegidos. Hay quienes interpretan esto como un gran avance. Para otros, esto significa avalar el desconcierto, hacer culto a las confusiones respecto de la identidad, nada más y nada menos. Los que avalan institucionalmente estos cambios, ¿lo hacen por respeto y por haberse interiorizado en la historia de las personas y consideran que es necesario legalizar la libre elección de género o porque queda bárbara la foto con el DNI y la nota en la tapa del diario y les importa un cuerno lo que la persona vivió, vive y vivirá?.

Si dos hombres o dos mujeres se enamoran, no somos quienes para interpelar ese amor (que muchas veces es más comprometido que el de muchísimos heterosexuales). Pero ¿da lo mismo que un matrimonio lo formen un hombre y una mujer, o dos hombres o dos mujeres? Creo que no.  (Ver Todo que Si )

Hay parejas que eligen ser swingers, hay quienes forman relaciones de más de dos personas. Los respetamos, pero: ¿Eso quiere decir que deberíamos estar de acuerdo con matrimonios “dobles” o de tres integrantes?.

Tener un hijo es un derecho de las madres, ¿como también lo es interrumpir un embarazo? ¿Verdaderamente les da lo mismo que las mujeres tengan a sus hijos o firmen un papel para permitir que los maten? ¿O es que les importa un pito lo que a esas mujeres les pase el día de mañana?. ¿Alguien piensa en el dolor que muchas de ellas llevarán en el alma toda la vida? Están en la disyuntiva, pueden elegir entre los derechos de las mujeres, y los derechos de los nonatos. ¿Se piensa en todos los derechos de la mujer en cuestión o sólo se satisface una necesidad concreta sin pensar en las demás consecuencias que tendrá para su vida? Con los derechos de los padres de esos bebes… ¿qué piensan hacer? A mí no me da lo mismo, y además de pensar en todos esos bebés que nunca nacerán, con sólo una mujer que en el futuro se arrepienta de haber abortado “legalmente”, toda una sociedad tendrá que afrontar su responsabilidad ante este tema, y asumir su culpa por haber “respetado sus libertades”.

A muchos les da igual, y piensan que cada uno puede hacer lo que quiera. “Si querés abortar hacelo legalmente y si no estás de acuerdo con el aborto: no abortes”. Ojo señores, eso no necesariamente es tolerancia. Eso es más de lo mismo, es de lo que la sociedad entera se queja: es el “no te metas”, es no jugársela por nada, es confundir la libertad con que todo dé igual, con vivir el hoy, como por inercia, no pensar en las consecuencias. Es “la libertad libre” de una sociedad caprichosa que pretende que todo cambie porque sí, “porque quiero”, como si esto fuera un sinónimo de progreso y de crecimiento. Pero podría ser un claro síntoma de inmadurez y el camino hacia una adolescencia eterna. Se puede estar a favor, se puede estar en contra. Pero no se puede mirar para otro lado. Después decimos que la ciega, es la justicia.

Así que gracias al SPM (síndrome pre-menstrual), estamos acostumbradas a padecer estos repentinos cambios que pueden convertir el día más soleado en una espantosa noche húmeda, calurosa, insoportable y con el cielo encapotado.

De todos modos, todo el mundo debe tener días que son una verdadera mierda. Hay quienes  suelen no hacerse cargo de sus malos humores, y se venden a sí mismos la imposible ilusión de que la vida fluye, todo está bien, y la energía siempre está balanceada. Pero habemos otras personas que –aunque nos cueste- terminamos aceptando que hay días en que no nos aguantamos ni a nosotros mismos.

Algunas nos llenamos de granos, otras tenemos picazones varias, o entramos en un pantano de irritabilidad severa, tanto que no soportamos ni que nos rocen.  Allí es cuando aparecen llanto e histeria, grito y “no me hablen”. Es cierto que nos ponemos insoportables, y generalmente lo terminamos admitiendo de una u otra manera, no sin un gran esfuerzo de por medio.

El mal humor (sacando al SPM de la escena) puede tener diferentes causas.

El clásico día de mierda es aquel en que te pasan TODAS. Se tapa la pileta de la cocina cuando está repleta de platos para lavar, pinchás una goma camino a una reunión bastante importante. Tu hijo se hace caca cuando estabas a punto de salir, vas hasta un negocio a cambiar algo que te encanta y no fabrican talle para vos, te dispones a cocinar lo que pensabas y te faltan la mitad de los ingredientes, corres como loco para llegar a una cita y te dejan plantado, ves en una vidriera con un 50% de descuento lo que compraste la semana pasada a precio de lista, perdiste los anteojos, te afanaron la billetera y por supuesto: pisaste mierda en la puerta de tu propia casa.

Los otros días de mierda, pueden desencadenarse por una tristeza, pueden arrancar de una pelea o un enojo con alguien, del famoso stress, del cansancio, de la falta de dinero, de problemas laborales, o simplemente de habernos encontrado con nuestro baúl de mierda (porque todos acumulamos cosas en uno de esos).

En el baúl de mierda podemos tener cosas muy personales y privadas que con suerte le confiemos a alguien muy especial, pero otras son comunes para todos: un par de “lo que no dije en su momento”, otros tantos pares de “yo sabía que me iba a pasar esto”, quizás algún “eso no lo perdonaré nunca” o seguramente varios “todo me sale mal”, también uno que otro “volví a caer en lo mismo de siempre” y los infaltables “que mierda hice para que me pase esto?!”.

Como tanta filosofía de la buena y profunda deja severas secuelas, al cerrar por unos días el baúl de mierda nunca tenemos demasiadas respuestas sino más bien: nuevas preguntas. Uno sueña con ver una luz blanca que no nos esté indicando el final del túnel sino el principio de un nuevo camino. Posiblemente si  logramos respirar hondo y serenarnos, podamos ir encontrando pequeños pasos para dar en firme, y si no llegamos a deshacernos de tanta mierda, al menos terminaremos el día sintiendo un mínimo alivio, que todo suma para seguir creciendo y mañana será otro día.

Todo muy lindo para el que lo lee, pero hoy a mi no me causa ni una puta gracia, porque mi segundo día de mierda consecutivo: recién comienza.

Me atrevo a asegurar que Argentina es el único país del mundo donde podés llamar por teléfono a una amiga a las 12 de la noche y encontrarla chateando con otra amiga, o podés invertir una noche completita con tus amigos, de sol a sol, filosofando de a ratos y recordando en otros ratos, cosas tan nuevas como el famoso cuento de la secundaria cuando tiraron la bombita de olor y amonestaron a todos, que ya fue contado unas 476 veces aproximadamente, entre carcajadas descontroladas como si vinieran de quien escucha el final de un chiste magistral por primera vez en la historia.

Cuando llega fin de año, es necesario armar una obra de ingeniería para lograr encastrar todos los eventos amigueriles para despedir el año, rara vez se consigue asistencia perfecta, en Noviembre la agenda comienza a colapsar, y con cada nueva reunión sufre a su vez el aparato digestivo por un par de horas.

Las charlas diurnas de menos de tres horas: no existen. Van con mate, y el mate con facturas.
Nuestras cenas de fin de semana pueden comenzar a las 8, a las 9, o a las 10 de la noche. Pero terminan siempre a las 3 o 4 de la mañana.

Esta cultura amiguera, nos da grandes satisfacciones y a veces también nos trae algún que otro dolor de cabeza. Seguramente no soy la única que recomendó a algún amigo en un trabajo y se llevó el chasco de su vida. Tampoco seré la única tarada que le presentó una amiga a su mejor amigo, siendo testigo directo, años después, de cómo ella le destrozó el corazón en mil pedazos y él quedó emocionalmente liquidado por un montón de tiempo.

Con los años uno aprende a hacer una especie de clasificación de los amigos, claramente: no todos son recomendables para un trabajo, y no todos son buenos candidatos a la hora del amor.
Del mismo modo, no cualquier amigo es posible "buen receptor" de un secreto, hay quienes pueden sostener hasta la tumba la exclusividad de saber lo más inconfesable, y hay quienes no pueden callar ni diez minutos, un segundo nombre ridículo.

Uno sabe muy bien a quien llamar cuando mete la pata hasta el fondo y necesita que lo reten (mientras no quiere ser retado, es precisamente a ese amigo al que uno le escapa). También sabemos a quien recurrir cuando tenemos una buena noticia, cuando estamos sufriendo, quién nos entiende sin mediar palabra, y cuales son los amigos que uno adora con el alma, pero que lamentablemente, solo pueden compartir una salida, una charla sobre el clima, la moda, los nuevos modelos de autos, y los lugares para ir de vacaciones.

Muchas veces cuesta reconocer cuando una amistad que se creía verdadera y profunda, "baja de categoría". Pero por otro lado, para llegar a esa conclusión, tienen que haber surgido otras amistades que superaron las expectativas y se conviertieron en amistades de corazón gemelo.
Todas ellas tienen un valor especial, y esta "categorización" pasa a ser temporaria y meramente fluctuante.

La amistad verdadera se sustenta del amor de hermanos que los amigos se tengan mutuamente, más allá de como sea el amigo en cuestión. Se lo quiere de todas formas, se lo acepta como es. No será como yo quiero, pero es mi amiga y la quiero así.

Lo mejor de la amistad, es cuando la alegría de un amigo te hace feliz, tanto como su tristeza te sumerge en un mar de lágrimas.
Lo más lindo de tener amigos, es poder reírse juntos hasta que la cara quede trabada en la mueca de una sonrisa imposible de frenar, y poder llorar hasta dormirse cuando uno de los dos la está pasando mal. Un concepto muy común indica que las amistades se ponen a prueba en los momentos difíciles, y algo de realidad hay en eso. Creo que también se nota a la hora de las alegrías.
El que se excusa en un típico: "no te llamé en todo el año porque sabía que estabas tan deprimida, que no te quise joder", es tan mal amigo como el que sabe que te acabas de recibir de médica y cuando te llama no sólo no te felicita, sino que además te cuenta que el 45% de los nuevos médicos serán desempleados al menos cuatro de los primeros diez años después de egresar.

Gracias a Dios no todos son así, muchos amigos son una revelación, una grata sorpresa cuando sucede algo, bueno o malo, que nos marca para siempre. Dios nos bendice con amigos de distintas edades, sexos, entornos, y que llegan providencialmente, en diversos momentos de la vida.
Las amistades que más se disfrutan, no son simplemente las que "cuadran", las que más divierten, o las de los amigos más parecidos a uno.
Las que me llenan el alma, son aquellas en las que me siento honrada y me pongo de pie para aplaudir la nobleza de mi amigo, son aquellas en las que puedo aprender y ser mejor persona gracias a esa amistad. Son aquellas en las que necesito que el otro me sepa cerca en las buenas y en las malas, aunque nos separe un océano.

Las amistades más sinceras, se dan cuando te desvela simplemente saber que a tu amigo le debe estar costando conciliar el sueño. Y eso no sé si es propio de los argentinos pero sin lugar a dudas: es propio de la verdadera amistad, acá y en la China.

Del diario íntimo al que le escribíamos como si fuera una persona encabezando cada nota con “Querido diario:”, pasamos a la agenda de la adolescencia, que llegaba a fin de año pesando una tonelada y media, a punto de explotar gracias a tantas anotaciones, dibujos, stickers, fotos y trofeos que cargaba entre sus páginas. La mía tenía –entre otras miles de cosas- la peor foto de mi hermano (todavía la conservo, uno nunca sabe…), una pluma que me había regalado mi novio, lo que hacía y pensaba cada día de mi vida, las salidas con mis amigas, las horas libres, las frases favoritas y millones de inscripciones que hoy me parecen grandes estupideces, pero que –recuerdo – en aquel momento eran mi tesoro más privado.

Los adultos hemos dejado esas costumbres atrás y ya no hacemos esa boludez, hacemos una pelotudez que es más grande… pero por algún motivo, también es irresistible. Publicamos TODO en agendas virtuales. ¡Buenísimo!.

Regalamos todo. La intimidad de nuestra vida cotidiana ya está en manos de mucha gente y no podremos controlar el destino de nuestras publicaciones.

¿Qué pasará si en unos años “Don Facebook” (el dueño de turno) decide compartir / vender / publicar masivamente lo que quedó registrado en su plataforma? Como una especie de Wikileaks pero de los ciudadanos comunes.

Si publica cuando tuvimos sueño, o el día que en medio de un brote de melancolía le escribimos “al amor”, calculo que no pasará nada. Tampoco será grave que se sepa que fundamos un grupo llamado “Odio que mi marido vea futbol los domingos”, que contestamos: “Obvio, fernet! Fernet en la cocina!” a ese mensaje “secreto entre mujeres” bastante pelotudo por cierto. Tampoco será importante que se haga público que pusimos como foto de perfil una imagen de un dibujito animado porque a alguien se le ocurrió, ni que hicimos “Me gusta” en una página que se llama “Detesto que haya pelos en el jabón” y en otra de Luis Miguel que resultó ser de un impostor que subía fotos de minas en bolas. Pero… eso no es lo único que hay en nuestros perfiles. La letra chica dice que si uno ”hace un mal uso” del sitio le pueden bloquear el perfil de manera permanente e irrefutable. ¿Y nuestras cosas? Nombres y apellidos, datos personales, fechas, fotos, vacaciones, logros, trabajos: TODO, TODO, TODO está en la red de más de 550 millones de usuarios que Mark Zuckerberg creó, con esa cara de buenito que tiene. Es innegable que es una herramienta de comunicación valiosa, veloz, eficaz y como si esto fuera poco: gratis… hasta el Papa la recomienda.

¿La usamos correctamente o somos Facebook dependientes? ¿Y qué hay de los twitteros empedernidos  que meten de a cuarenta twitts por minuto?

@chinito Voy al baño

@juancito Avisa cuando salgas

@chinito Para k keres k te avise?

@juancito Así me mantengo lejos y no siento tu olor a kk!!

@juancito Fuera de joda, avisame

@chinito Listo ya salí, pero tranqui, hice lo primero nomas…

En “el Face” chequeamos el inicio unas 80 / 100 veces por día, así estamos al tanto de la vida y obra de nuestras amistades. Configuramos también el celular y estamos conectados permanentemente. Lo bueno de esto, es que tenemos de “amigos” a muchas personas que alguna vez conocimos, y que no vemos desde hace tiempo, pero sabemos más sobre su vida que nunca antes sin necesidad de preguntarle nada a nadie.

Hace poco leí un artículo muy interesante que se titulaba: Las redes sociales: te acercan a los que están lejos y te alejan de los que tenés cerca. Brillante. Ya no saludamos por teléfono a los que cumplen años, pasamos primero al sms y ahora le publicamos un saludito y ya. Eso sí: en el muro así lo ven todos.

Dicen que aumentó considerablemente el número de delitos que se producen gracias a la información encontrada en las redes sociales. ¿Por qué será?

Mary Alcántara: Albumes de fotos: Seattle 2010 / Paris 2010 / Ski Winter / A Miami con amigas / Una tarde cualquiera en Tortugas Shopping Mall / Concert Matilda / Family Day St. Peter´s College

Paola Zampini: En una semana estoy en aguas del Caribe! No me ven por un mes!

Sol Sanchez Cubas: Felicitaciones mi amor!! Ya sos Gerente de Price!! Te lo re merecés, gordi, el sábado gran festejo en casa!! Los esperamos a todos!

Dr. Juan Sabelo: No me llamen el fin de semana, trabajo a full, estoy de guardia…

July Von Picnic: Al fin!!! Cinco años construyendo mi casa y mañana me mudo!!!!!

Pablo Garcia Zapata: Cenando en TGI Friday’s con los chicos (con la foto del plato, obvio)

Santi Arrieta: Los viejos de viaje! La casa toda para mi!

Vincent López: No hay como la paz de mi hogar… Nordelta es lo más.

Maca Saint Jones: Me recibí! Thanks Daddy por el Audi, el yorkshire y el atelier! Love ya!

¿Qué nos pasa? Nos pasa que en el fondo somos un poco chusmas, y la vidriera… nos gusta. Nos pasa que cada vez nos comunicamos menos con las palabras habladas, y con miradas a los ojos. Y nos pasa que para muchos, figurar en este mundo escrito colgado en la nube, significa salir del completo anonimato, y de la indiferencia colectiva, para tener 5 minutos de fama aunque más no sea: de entrecasa, entre alguna otra gente común.

Nos enfervorizamos escribiéndoles a los gobernantes como si los tuviéramos cara a cara, desahogamos tristezas saludando a las personas amadas que ya no están, (y que obviamente no van a leer lo que escribimos) etiquetamos re contentos las fotos de hijos nuestros y ajenos en los actos del colegio, y avisamos cuando estaremos fuera de casa. El auto que vendimos y el que nos acabamos de comprar, con precio, foto, patente, todo a la vista. Pedimos precios de artículos importados, y subimos las fotos de la casa refaccionada que nos quedó divina. El status es noticia. Al final, parece que terminar el día escribiendo “querido diario” no era una estupidez tan grande… ¿no?.

Se supone que la vida tiene un orden natural, y uno cree que si todo sigue su curso, cada nueva etapa y cada experiencia que marque un cambio significativo, será por consiguiente: natural también. Error común: creer que lo natural no cuesta, no duele, no deja marcas, y simplemente: se da.

No siempre logramos avanzar en nuestra línea cronológica y en nuestra historia con tanta simpleza. A pesar de lo históricamente correcto de algunos eventos que nos suceden, no es tan sencillo aceptar cuando una etapa finaliza.

Y cuando los padres ya no están, terminó una parte de nuestra vida. Como es lógico que la muerte de los padres suceda antes que la de los hijos, difícilmente tomemos conciencia del enorme cambio que implica esta realidad hasta que nos sorprende. No es simplemente la tristeza de no tener al padre o a la madre, no es sólo extrañar su persona.

Termina nuestra faceta de “hijos”. Nada más y nada menos que el rol con el que nacimos, crecimos, aprendimos a ser nosotros mismos, a hacer todo aquello que forjó nuestra personalidad, nuestro carácter, nuestra inteligencia y nuestra capacidad afectiva.

Si esto ocurriera en la niñez, probablemente alguien podría tomar ese lugar, la vida daría vuelcos, una serie de sobresaltos y cambios no menos difíciles, pero los niños tienen, tal vez, la posibilidad de seguir siendo hijos. Hijos de quien sea para ellos un padre o una madre.

Para un adulto, dejar de ser hijo, es renunciar involuntariamente y por motivos de fuerza mayor, a todo lo que uno recibió y también a lo que jamás tuvo de parte de sus padres.

La esperanza del hijo, la fantasía aniñada de pensar que algún día el padre volará como Superman y la madre se convertirá en la Mujer Maravilla, nos acompañan aún pasada nuestra primera juventud. Disfrazadas –seguramente- de fantasías nuevas, seguimos esperando con ilusión que cambien. En mayor o menor medida, que sean diferentes. Que tomen los remedios en el orden correcto (tal como lo anotamos en un papel y lo pegamos en la heladera), que dejen de hacerse problema por pequeñeces, o que no se asusten si llaman a casa y nadie responde el teléfono.

Deseamos, esperamos, y confiamos que puede pasar. Porque los miramos desde nuestro lugar de hijos. A veces sucede que ante alguna fragilidad del padre, sea necesario que oficiemos de “padres de nuestros padres”, nuestro instinto nos lo permite perfectamente. Pero… rara vez dejamos de verlos “grandes”, de sentirnos sus hijos.

Parte del duelo de los padres, es aceptar que el que se va es el padre o la madre que uno tuvo, y también el que estaba en el imaginario. Uno aprende que un padre y una madre tienen determinadas características, pero no todas se condicen con la realidad, porque no existe el padre perfecto, claro está. Con el paso del tiempo, uno puede discernir qué cosas eran ciertas y cuáles otras eran producto de la idea de padre que uno había acuñado en su mente.

No sería capaz de catalogar ni calificar la profundidad o la dureza de las situaciones diversas en las que una persona puede perder a sus padres, estoy segura de que más allá de cómo y cuando pase, cada hijo tendrá su propia experiencia, y será diferente al resto, no será igual el dolor de un hijo que el de su propio hermano.

Es parte de la vida, es un paso. Para quienes creemos en Dios, es el paso (nada menos) que al paraíso, a la Vida Eterna, y el camino hacia Dios. Es el alivio eterno para quien muere. Es el objetivo de toda una vida: llegar a ver a Dios cara a cara y permanecer en El para siempre.

Pero cómo es la vida… que a pesar de esta certeza de bienestar infinito, el día que un padre muere, uno no puede evitar tener la misma vivencia de pequeño. Las ganas de upa, con puchero incluido, se adueñan de a ratos de nuestra adultez, y nos recuerdan que esa persona fuerte y decidida que somos, y se repite a sí misma todos los aspectos buenos que la muerte del padre habrá podido tener, nunca dejará de añorar el abrazo del padre y la caricia de la madre, y llevar dentro al niño que fue. Gracias a Dios, el dolor cambia, la angustia se va, con el paso del tiempo y con otras vivencias que el Señor nos va poniendo en el camino, uno aprende a convivir con la ausencia del que no está, alimentándose de las tantas otras presencias. Y seguirá sin su espalda… hasta que sienta que ya puede avanzar sin ella y se largue a caminar otra vez.

Los de 30 / 40 años, decimos que somos jóvenes, lo cual no es mentira, porque no somos viejos, pero “jóvenes – jóvenes”; son los que transitan la juventud verdadera. Aquellas edades en las que uno podía ir a una fiesta de casamiento, por ejemplo, bailar toda la noche, beber y comer sin demasiado límite, volver a las siete de la mañana, y reponerse en uno o -como máximo- dos días. Cuando hace falta una semana para poder reponerse de un casamiento en el que uno bailó seis temas a media máquina, tomó un par de copas y en un momento de la noche dejó de comer porque tenía acidez, es cuando la juventud se tornó en eso: juventud a secas.

Llega un punto en que dejamos de comprender los códigos de la juventud, hay palabras que deducimos que son una grosería, un insulto o se refieren al sexo, pero necesitamos pensar un rato qué significado podrán tener. Esperamos a escuchar la palabra en cuestión de nuevo, para ver si “nos cierra” la idea que teníamos. ¿Preguntarlo? Jamás. Preguntar qué quiere decir una palabra que suena a guarangada es sinónimo de dejar de ser joven a secas para pasar a la categoría de joven maduro.

La brecha se agranda cada vez más, y a los adolescentes directamente no los podemos entender, con ese pelo flogger (que en realidad no sabemos muy bien que quiere decir ser flogger), nenas y nenes con los mismos cortes de pelo, los chupines, el buzo GAP y las zapatillas de trece mil colores, las uñas oscuras, la espalda encorvada. ¿Puede ser posible que se use andar con la espalda encorvada?.

Hay muchas diferencias con nuestra adolescencia, nosotros no caminábamos como zombis con el iPod a todo volumen, ni escribiendo sms en un telefonito como locos, a la velocidad de un rayo como si los dedos tuvieran autonomía y no supieran hacer otra cosa más que escribir en clave, sin vocales y con letras ka y equis por todas partes.

Diferencias hay, pero de todos modos era grande la cantidad de estupideces por minuto que eramos capaces de hacer en la adolescencia allá lejos y hace tiempo. Éramos mucho más vivos que los pibes de ahora, dibujábamos los bancos del colegio, escribíamos corazones con flecha y el nombre de los enamorados, jugábamos al ring – raje, nos burlábamos de todos los que figuraban con apellido Caca o Pedo en la guía telefónica,  tratábamos de desarrollar el machete perfecto (sin dispositivos tecnológicos, por supuesto, la única avanzada en esto fue Zulemita, pero ya estaba en la facultad así que como adolescente no califica, ya era joven – joven).

Los más asquerosos esperábamos poder pisar un sapo con la bicicleta, o lo hacíamos fumar para ver cómo explotaba. Esperábamos horas que el sol diera en el ángulo perfecto en nuestra lupa para poder hacerle un agujero a una hoja, y con mucha suerte, hacer que se prenda fuego.

Mojábamos a los vecinos para carnaval, atrincherados con bombitas de agua en la puerta de nuestra propia casa, como para que nos identifiquen y nos odien bien, por hacerlos llegar al trabajo pasados por agua. Los más malditos, inflábamos las bombitas de agua con soda, o con agua y sal. Vivísimos.

Las chicas hemos invertido horas en peinar un jopo que a las dos horas estaba tan aplastado como nuestra moral cuando alguien nos leía la tan secreta y privada agenda, una suerte de diario íntimo… pero sin candado ni llave.

Practicábamos frente al espejo como dar besos, y “el paso” con el que se estuviera bailando en ese momento, para hacer de cuenta que lo teníamos clarísimo el fin de semana en el boliche, pero no era algo sensual como el tango, ni sexy como la lambada, eran simples y sencillos movimientos para bailar las nenas con las nenas y los nenes con los nenes, de maneras amorfas que se ponían de moda, y en las que (generalmente) no sabíamos donde mierda poner los brazos.

Anécdotas tendremos miles… y dichas hoy sonarán como grandes imbecilidades, pero es imposible recordarlas sin sentir una cosquilla, y hasta un poco de emoción, porque ser tan joven se sentía tan bien!. Si nos dejaba un novio era el fin del mundo, si nuestro amado no nos correspondía ni hablar. Si nos llevábamos materias, si no nos ponían en el equipo y terminábamos en el banco para el partido, si no nos dejaban ir a las tres fiestas que había el fin de semana y teníamos que elegir sólo una… todo era terrible en enormes dimensiones, así se sentía. Y así se sentía también la diversión, la amistad, el amor… en grandísimas dimensiones. Seguramente eso tengamos en común con los adolescentes y los “jóvenes – jóvenes” de la actualidad. La enormidad de los sentimientos. Tal vez un poco gastados, tal vez desplazados por otros nuevos sentimientos, por preocupaciones, y por las responsabilidades de la juventud más avanzada en los años… si uno los busca, los sentimientos enormes allí están, allí permanecen. Quienes los cuidan como un tesoro, logran preservarlos por más tiempo, como el tesoro de nuestra juventud. Nunca viste un joven de 80? No serán muchos, pero los hay.

Sin embargo, hay secretos que no tienen razón de ser. Si entre hermanas y amigas nos contamos hasta los calzones que nos compramos, es para mí un misterio y me gustaría saber por qué las mujeres que hemos pasado por un embarazo no les contamos toda la verdad a las desprevenidas primerizas.

Quizás tenga que ver con la ansiedad del embarazo, que una quiere recibir más información que la que tiene ganas de dar… entonces en ese tiempo no cuenta, y después de parir, no nos damos cuenta y nos pasamos la mayor parte del día hablando de nuestros hijos, y dejamos atrás de un plumazo los últimos 9 meses vividos.

No sé, no lo tengo claro. Lo que sí sé es que en mi primer embarazo tenía sobrinos de sangre y sobrinos de la vida, y ninguna de las madres me contó que este hermoso tramo de la vida, que me hizo tan feliz dos veces y que Dios quiera se vuelva a repetir alguna otra vez, iba a ser un camino sin retorno hacia la entrega de tantas cosas.
La cintura la entregué -creo yo- aproximadamente a la media hora de embarazo. Y a continuación, tolerancia, paciencia y diplomacia decidieron tomarse vacaciones. Unas largas  e inesperadas vacaciones.

De un día para otro, mis platos preferidos dejaron de serlo y mi cuerpo comenzó a solicitar compulsivamente sustancias dulces varias. De las que me gustaban y de las que ni siquiera llamaban mi atención.
¿Estás embarazada? No se te nota, ¡estás divina! me decían al principio y yo sufría y comía para que me dieran el asiento como me lo habían ofrecido tantas veces mientras no estaba embarazada. En el último trimestre simplemente "Estás divina", me decían todos. Manga de mentirosos. Veo las fotos y parezco una señora inflada con helio por algún despiadado infortunio del destino.

Es hermoso cuando sentís al bebé moverse. Muy cierto, doy fe que es muy hermoso. De las pataditas en los riñones al octavo mes me podrían haber contado algo, también… ¿no?.

Las náuseas, por ejemplo. Por qué les dirán sólo “náuseas” como si fueran una simple sensación de asquito o una cosita pasajera de tener ganar de vomitar.
Las náuseas de embarazada, son señoras sensaciones con mareo incluido, que indican que el hígado se desplaza hacia un lado, el estómago hacia otro, los riñoncitos tratan de permanecer juntos, mientras la vejiga queda abajito de miles de nuevas sustancias ocupantes del espacio que le pertenecía, y te pide un stop en el toilette diez veces más de lo acostumbrado, aunque tengas dos meses de embarazo, todo esto en medio del proceso digestivo, en el que el esófago trata de transportar exitosamente los dulces ingeridos, y a veces tiene éxito, y más de una vez: fracasa.
Cuando las sentimos nos asustamos, llamamos a las 2 de la mañana al pobre obstetra, que si se tomara el trabajo de explicarnos un poco que esto seguramente nos va a pasar, se ahorraría la molestia en medio de la noche.

Piel que arde, huesos que tiran de nuestra cadera como si las piernitas fueran a independizarse y a caminar a un metro de distancia entre ellas. Todo normal.

“Puede que tengas acidez, tomá mylanta”. Para las que jamás tuvieron, la acidez es un ardor fueguino digno motivo de una catarata de improperios, provocan ganas de llorar y gritar al mismo tiempo. No se sabe si sería mejor arrancar el esófago, o el sistema digestivo completito, porque al ardor lo acompañan náusea, picazón, cólera, angustia, dolor de cintura y también: hambre.

Dolor de cintura y hambre no se van. Jamás. Nunca se alejan por más de 10 minutos.

"Te aconsejo que te pongas dermaglós, para que no quedes con estrías", para algunas, una estría más, una estría menos, no justifica el uso de dermaglós en verano. Digo yo, por qué no nos dicen la verdad y nos anticipan "ponete crema que el último mes la piel no da más de lo estirada que está y te va a picar las 24 horas del día si no la hidrataste correctamente".

Hemorroides. No hace falta abundar en detalles. Chicas ni locas coman picante y pidanle al médico con la primer receta de hierro, que les de algo preventivo. Lo único que le falta a nuestro bajo vientre en el postparto, es padecer hemorroides. Son la tortura más cruel y la prueba fehaciente de que tu cuerpo quedó como el culo.

Es cierto que después con un poco de esfuerzo todo se puede recuperar. Es cierto y con mayúsculas que los hijos son la más grande bendición que una mujer puede tener. Innegable. Motivo para agradecer a Dios eternamente.

Pero ¿hacía falta mentir en esto? No, chicas, no era necesario. Embarazadas primerizas, no se dejen engañar, la que les dice que pasó los 9 meses como si nada tiene un exceso de coquetería o algún problemita de amnesia temporal.
Vivan su embarazo sin miedo, amigas. Disfrútenlo mucho. Pero sepan que estas cosas pasan, prepárense para emanar sustancias gaseosas en momentos no deseados y hagan un poco de fiaca extra por día, para no cansarse demasiado.
¿Enfermas? ¡No!, pero con el cuerpito prestado por unos meses a un pequeñín inquieto que necesita acomodarse en medio de tus ajustados órganos vitales y con una sensibilidad, personalidad y tolerancia diferentes a las nuestras. ¡Eso sí!.

No conozco la vida o la historia "en vivo y en directo" de ninguna persona homosexual. Sí, conozco a algunas mujeres gay pero no he vivido de cerca todo lo que esta revelación implica en la vida de una persona. Saberlas gay no me cambia un ápice lo que siento por ellas ni lo que me inspiran, no cambia sus virtudes, ni sus talentos, ni sus derechos a mis ojos.
Quiero saber más antes de opinar, me detengo y escucho desde hace un par de semanas en los medios, leo en los diarios y en internet, los dichos de muchas personas. Escuché atentamente a Pepito Cibrián en varias presentaciones, leo lo que publica y lo que le responden en Facebook, algunas cosas que dijo me gustaron mucho, me gustó mucho escucharlo, me parece un hombre decidido y de buenas intenciones, en algunas cosas que dice no coincido, y en algunas otras me siento un poco confundida, habla de respeto y en su blog se refiere a la Iglesia Católica y a asuntos personales del fallecido hijo de Mirtha Legrand de manera bastante despectiva, no creo que tan respetuosa como pretende ser tratado. 

Leí también en LNR una nota a Franco Zeffirelli, el famoso artista que se reconoce homosexual, y se manifiesta en contra del matrimonio gay y el exhibicionismo. Escucho y leo especialmente lo que dicen las personas sobre las cuales estamos todos debatiendo. Algunos famosos y muchos otros anónimos.

Es a ellos a los que este tema les puede cambiar la vida, a ellos y a sus posibles hijos / as.
La verdad, me duele pensar en que sientan desamparo o desigualdad. Eso no debería pasar.

No puedo pensar en formar mi propia opinión lejos de la mesura, trato de pensar desde el interés verdadero por lo que al otro le pueda pasar.

Se habla de homosexualidad, se habla de la familia, se habla de matrimonio, se habla de adopción, y de ponerle un marco a una realidad ya instalada.

No todo me da lo mismo, claramente.

No estoy a favor del matrimonio gay, porque creo que el matrimonio es la unión de un hombre y una mujer, como inicio de una familia, y cómo núcleo en la construcción de la sociedad, pero me parece que la unión civil entre homosexuales es necesaria, en cuanto a que libremente eligen asistirse mutuamente como una pareja, compartir sus vidas y amarse. Esa decisión debería tener la posibilidad de enmarcarse dentro de la ley, obviamente en los casos que sus protagonistas así lo decidan, no veo por qué negarles el derecho. Les resolverá situaciones cotidianas, les aportará una enorme tranquilidad, y me parece muy importante respetarles esa elección.

No estoy de acuerdo con la adopción de niños por parte de parejas homosexuales, ni con la exhibición pública de la privacidad como una bandera.

Esto no significa que un homosexual carezca de alguna capacidad paternal que un heterosexual sí tenga, ni –mucho menos- que el simple hecho de ser heterosexual te califique para ser padre, ni te de un certificado de buena persona, el mundo está plagado de muestras innegables, de que hay personas heterosexuales llenas de maldad. 

Es para mí muy probable, que un homosexual haya desarrollado una sensibilidad más amplia y más profunda que la de un heterosexual. Pero así es la naturaleza humana, el cuerpo de un hombre se complementa con el de una mujer, y si esa unión es fecunda, los transformará en padres. Buenos o malos, pero así es naturalmente. Nacemos biológicamente de un padre y una madre. Y creo que le debemos a los niños ese derecho, de criarse dentro de esa referencia, no es el derecho de los padres o madres el más importante, creo que es el de los niños, que son quienes no pueden elegir.  El amor es lo más importante, pero con el amor solo no basta.
No me da lo mismo que sean dos mamás o dos papás, no me parece lo mismo. Si por alguna circunstancia no pudieran estar con sus padres, tampoco me quedan dudas de que necesitan el amor de una mamá y un papá adoptivos. Lo pensé, lo sigo pensando, lo analizo y opino así.

Una cosa increíble que me enseñó la maternidad es que las madres naturalmente nos debemos a nuestros hijos, no son nuestra propiedad, no forman parte de nuestros bienes. Las madres biológicas dejamos el cuerpo en pos de la salud de ese bebito durante 9 meses, y el año siguiente (como mínimo) y les damos las riendas de nuestras horas de sueño prácticamente para siempre. Me cuesta entender qué siente o por qué decide una madre “renunciar” a un hijo, pero nuevamente, esa realidad no convierte a un hombre en una madre, ni a una mujer en un padre. Que los heterosexuales seamos mejores o peores padres no cambia la naturaleza.

Cuando escucho que antes de que los niños estén en las calles es preferible que tengan un hogar de dos madres, o dos padres, estoy de acuerdo. ¡Por supuesto! No prefiero la calle para los chicos.
Pero ese problema no pasa porque no haya padres heterosexuales que quieran adoptarlos, y el hecho de que los homosexuales pudieran adoptar no cambiaría esa realidad.

Tengo amigos heterosexuales que esperan adoptar desde hace muchísimos años, es un camino largo, difícil y muy penoso en Argentina, del que evidentemente no estamos ocupándonos con tanto fervor.

Siento que la prioridad en la paternidad es querer ser padre para un hijo y darle el amor, los cuidados y la educación que necesita, (no simplemente tener un hijo para cumplir el sueño de poseer una familia).

Soy Cristiana, “practicante” –como dice la gente- tengo 36 años, estoy casada hace casi 10 años y soy mamá de dos hijos pequeños.
Una de las grandes metas en mi vida, gracias a mi religión y mi relación con Dios, es mostrar al mundo que nuestro Padre nos otorga plena libertad, y su enorme Misericordia.
Creo sincera y fervientemente en la Misericordia de Dios para con todos nuestros errores, nuestras decisiones y lo que elijamos hacer de nuestra vida.

Trato de ser coherente (no siempre me sale), y de no esperar que los demás piensen igual que yo. De hecho, me interesan mucho las opiniones distintas a la mía, porque eso me enriquece, me da una visión más amplia y trato de no opinar sin tener en cuenta lo que siente el otro, porque es así como dialogaremos, independientemente de lo que crean, lo que elijan o qué prefieran para su vida.
Dios no aparta a nadie, y nos llama permanentemente a la unión, a acompañarnos los unos a los otros, y a no juzgar al otro, del mismo modo que nosotros pretendemos no ser juzgados.
Dios es nuestro Padre, el Padre de todos los hombres, pero no es un Padre que nos dice a todo que si. Dios perdona todo, pero yo soy humana, me equivoco, y no todo lo que hago está bien. Lo sé.
No da lo mismo lo que yo haga. Obviamente me ama más allá de mis equivocaciones y mis miles de defectos, pero eso no los hace más pequeños. Con esto quiero decir que “la Iglesia”, “los católicos” no somos seres invadidos por el egoísmo de una creencia, ni nos creemos dueños de la verdad. Somos seres pensantes, libres, y humanos que cometemos errores también.

Entre tantas voces, escuché con mucho dolor, calificativos muy duros y agresivos para quienes formamos parte de la Iglesia y los que no estamos de acuerdo con el matrimonio gay. Conductores de televisión, panelistas, personajes anónimos y muchos otros; famosos, en estos días “me han dicho”: retrógrada, hipócrita, homofóbica, chupa sirio, represora y cerrada, solo por citar algunos adjetivos.
Por primera vez en mi vida, me siento discriminada por lo que pienso, me siento limitada en mi opinión, y me dan ganas de callarme. Tienen razón en esto las minorías: es espantoso ser discriminado.
Tuve que tomar valor para escribir, y primero pongo mi cuidado en no herir a nadie, que en defenderme o en defender mi posición. No juzgo a nadie. Opino nomás. Si ofendo a alguien, pido sincero perdón, y tengo claro que una postura frente a un tema es imposible que abarque y deje conforme a todo el mundo, no espero “tener la razón”.

En este siglo se supone que excluir, discriminar, y juzgar a las personas por su manera de pensar o por sus elecciones, es algo con poca lógica, la igualdad que debería haber nacido con todos nosotros, en muchos casos lamentablemente debe ser construida.

También creo que las voces que más espacio tienen en representación de la comunidad gay, evidentemente no los deben representar a todos, del mismo modo en que todas las voces que se levantan a favor de la familia no nos representan a todos los que estamos en contra del matrimonio gay.

Sin ánimo de ofender, no es lo mismo respetar que alentar. Y considero que las decisiones responsables que tomamos los adultos, tienen sus ventajas y sus contras. Si elijo la homosexualidad, es parte de mi elección no poder formar una familia.
Porque los hijos nacen indefectiblemente de la unión entre un hombre y una mujer. ¿Que se pueden “fabricar” mediante otros métodos? Ya lo sé, y lamento muchísimo que se llegue a extremos increíbles por crear niños, porque eso le da la felicidad a muchas familias, pero deja abierta una puerta enorme en la manipulación de la vida. Sé lo duro de pensar que quizás uno no logre formar una familia habiéndola deseado mucho, y sé que quien está en esa situación, y en medio de miles de tratamientos, difícilmente pueda pensar de manera objetiva. La ley deja espacios vacíos, sin legislar, que son un sincero peligro.
Creo que la maternidad y la paternidad es una enorme bendición. Pero en todos los temas al igual que en el tema de las familias gay, el Estado debería ser como un padre, que piensa en las consecuencias futuras.
Me duele como rompemos todo por no ver las consecuencias anticipadamente.

Arruinamos –legalmente- el planeta por no haber tenido la conciencia suficiente de saber anticipar las consecuencias del desarrollo del mundo, y hoy nos duele. Al igual que nos dolerá ver que en unos años no muy lejanos, nuestro mundo tendrá miles de embriones –legalmente- congelados cuyas madres habrán muerto y solo Dios sabe como resolveremos esa situación, y qué futuro tendrán esos niños, sin juzgar en lo más mínimo a sus padres, imagino que ellos también tendrán esta preocupación.
Al igual que lamento el hambre que pasan muchos seres humanos, y me duele que millones de chicos están en la calle, y no haya autoridades suficientes que se quieran ocupar de esto.

Es mi obligación como ser humano buscar la coherencia en mi vida, entre lo que pienso, lo que digo y lo que hago. Como padres, a mi marido y a mí no nos gustan todos los límites que les ponemos a nuestros hijos, lo hacemos por su bien, sabemos que las consecuencias de decirles “que si” a todo no son buenas. Aprendimos que las decisiones tienen consecuencias de las que hay que hacerse cargo nos guste o no. Y que no hay que hacerle al otro, lo que no te gusta que te hagan a vos.

Quiero un Estado, un Congreso y un Senado que no nos digan a todo que sí, quiero que sean más capaces que nosotros de analizar las cosas que votan, que tengan más herramientas "científicas" para decidir, que conozcan las opiniones de todos, pero que decidan haciéndose cargo de nosotros, igual que si fuéramos sus hijos.
Que legislen con leyes ejemplificadoras, que respeten los derechos de todos, pero que no nos oculten las consecuencias de nuestras decisiones y no nos dejen destrozar el futuro de nuestros hijos. Que no nos malcríen, que legislen por nuestro bien y por las generaciones que vendrán. No por nuestro voto, o por lo bien que se vea ser un político de avanzada, canchero, abierto, y moderno.

Lo dice una mujer que reclama la misma igualdad que los que la piensan retrógrada y que -según dice Verónica Lozano, conductora de un programa matutino- "piensa pelotudeces" como todos los que están en contra del matrimonio gay.

Es probable, estimada Verónica, que piense y hasta que haga muchas pelotudeces. Pero (equivocada o no) hago mi mayor esfuerzo por respetar tanto al que tiene una opinión similar, como al que opina distinto y hasta al que opina lo contrario. Trato de ser mejor cada día, y no sé si todas las personas que se están llenando la boca con el discurso de la igualdad en estos días, estarán en condiciones de decirle lo mismo a su almohada.

Ojalá esta ley que avanza, sea realmente buena para aliviar el padecimiento de muchas parejas que decidieron amarse sinceramente y hacen un reclamo desde su corazón: Ojalá puedan ver los frutos en la intimidad de su hogar, hoy y en el futuro. Ojalá mirando hacia atrás, en unos años, eso siga siendo así, recuerden este tiempo con orgullo y no sientan que han sido utilizados para que la gente discuta y no se hable de otras cosas, si así llegara a ser: Que Dios nos ampare. A todos y cada uno. Que Dios nos ampare

Los treintones y cuarentones de esta década, en general decimos que creemos en Dios, que no practicamos la religión porque no creemos en la Iglesia, en los hombres… pero por otro lado necesitamos imperiosamente endiosarnos a nosotros mismos y demostrar que todo lo podemos. Que el éxito nos pertenece, que la vida va y viene sin que nada nos afecte porque siempre "está todo bien". Qué mentira… que traición a nuestra propia conciencia.

No está bueno andar penando por ahí cuando uno tiene penas, pero ¿qué nos pasa?, que no somos capaces de aceptar las penas hasta que nos explotan en la cara, hasta que el cuerpo y la mente dicen: ¡basta!.

Y ahí sí, ya es tarde para analizar lo que nos duele, para charlarlo con algún amigo, para recibir un consejo de los viejos. Ahí (seguramente) la cagada ya está hecha, el problema está cerrado en una caja fuerte con una clave de 10 dígitos que no logramos recordar en algún lugar de nuestra conciencia.

Directo al psicólogo, al psiquiatra, médicos varios, reiki, yoga, control mental… no solo para resolver nuestra pena, sino para hacernos cargo de que somos personas. Seres humanos con nuestras limitaciones, no es que seamos "personas limitadas", sino que no somos Dios. Dios está en el cielo, y El sí que todo lo puede. Pero nosotros no. Y aceptarlo a El como el todopoderoso nos pone a nosotros en un lugar de pequeñez que al parecer nos incomoda.

Para un joven de mediana edad, hoy, aceptar que no se es Dios, es sinónimo de frustración. Sentirnos mortales nos deprime.

Aceptar que no puedo tener todo lo que quiero frustra, pero tenerlo también. No poder formar la familia que se desea parece que deja la vida trunca. Y formarla trunca otros de nuestros sueños. Tener éxito cuesta y no tenerlo también.

Nada parece conformarnos tan fácilmente… ¡cómo nos cuesta pensarlo seriamente! Nos da miedo llegar a la conclusión de que lo que tenemos BASTA. Que nos basta para ser felices. Que el único Dios es Dios y nosotros podemos avanzar en la vida en la medida que seamos conscientes de su grandeza y de nuestra infinita pequeñez.

Gracias a esa diminuta presencia nuestra a su lado, existe la posibilidad de su enorme e infinita presencia al lado nuestro. Cuando tan grandes nos sentimos nosotros, por nuestras vanidades, nuestras exigencias y esta mirada egocéntrica propia de nuestro tiempo, de algún modo, terminamos creyendo que este estado altruista de orgullo y vanidad cuando todo va bien, cuando el éxito acompaña, nos coloca "a la par" del mismo Creador.

Sentimos que El deja de ser grande para nosotros. Y algún día nos daremos cuenta de que no es así y en vez de verlo con buenos ojos, nos frustraremos de nuevo. Nos malcriamos tanto a nosotros mismos, que todo nos puede frustrar. Lo bueno y lo malo.

Si lográramos poder ver a Dios al lado, tan grande, y sabernos tan pequeños, un simple abrazo suyo nos abrumaría y nos haría sentir que con semejante Padre todo marchará bien, porque es El quien puede ocuparse de todo lo que escapa a nuestras manos.

Reconocerlo como Padre nos habilita la posibilidad de descansar en El y saber que existen muchas cosas que no podremos manejar, muchas otras que no entendemos, pero cuando lleguemos a El todo tendrá sentido. Como pasa con los padres en la infancia. O acaso ¿Nunca te dijeron: -"No, porque no. Ahora no lo entendes pero cuando crezcas vas a ver que esto es por tu bien y vas a estar de acuerdo conmigo"-?. Y el día que tuviste hijos lo entendiste TAN CLARO…

Nada mejor que ser un pequeño hijo de un enorme y afectuoso Padre, que todo lo disculpa y que todo lo puede.

Antes, la mujer era la sombra del hombre que le había tocado en suerte, (literalmente: era una sombra!) y hoy ambos somos compañeros de ruta  de un camino elegido, tratando de repartir obligaciones y responsabilidades con una mirada diferente de la realidad vivimos, que mucho dista de lo que hemos vivido como hijos.

Una mujer que trabaja, que estudia, que se interesa por progresar y tiene su agenda repleta, seguramente tiene a su lado, un hombre en quien descansar, al menos de vez en cuando.

Quién hubiera dicho hace 50 años, que los hombres lavarían platos, ropa, cocinarían, harían compras en el supermercado, cambiarían pañales o calentarían una mamadera a las 3 de la mañana. No es que todos lo hagan, ni que todo el tiempo se ocupen de estas cosas. Pero es un gran paso en este proceso de cambios “a la fuerza” que la posmodernidad nos impone.

Tanto viene hablando el feminismo de la liberación de la mujer…  que de un momento a otro, una generación y media de mujeres se encontró con una carrera, un trabajo tan exigente como el de un hombre,  un esbelto cuerpo que seguir manteniendo, miles de amigas y relaciones personales, un gran provenir, el poder de decidir y resolver por sí misma ciertas cosas que le estaban vedadas… más todas las responsabilidades que acarreaba de sus generaciones pasadas, en general, relacionadas con la casa, la limpieza, el orden, la maternidad, el colegio de los niños, y la atención de la familia.

Nadie nos enseñó a nosotras como hacer todo junto, pero gracias a Dios, muchos de ellos están aprendiendo a dejar un poco el control remoto, olvidarse del sillón del living durante la tarde, y se va equilibrando esta sociedad matrimonial que tan distinta es a la de hace varias décadas.

Como si esto fuera poco, se esfuerzan por comunicarse, hacen lo imposible por entendernos y aunque muchas veces no lo logren, tratan de descifrar nuestro humor mirando el modo en el que abrimos los ojos al despertar.

Que las relaciones funcionen o no, los matrimonios duren o no… es otra discusión. Pero en este aspecto, los maridos están a la altura de las circunstancias. Nobleza obliga.